Kampen mot bulimi

Livet som ätstörd. Med lite tillbehör.

Lite sömn... Och en avhuggen arm?

Publicerad 2012-11-18 18:37:20 i Allmänt, bulimi, hetsätning, vägen till frisk,

Sov lite inatt, vaknade dock tre ggr och kissade, vet inte varför, kissade redan brunt (dvs var ju redan uttorkad) men var snäll mot mig själv och tog en resorb när jag gick upp. Ville egentligen sovit mer men klockan halv åtta vaknade jag och hade en skitskum känsla. Tittade då på min arm och tyckte att jag såg en helt annan arm, det var inte min arm. Jag försökte röra på handen/underarmen, i huvudet rörde den sig men i mina ögon hände ingenting. Jag klappade på den och kände inte någonting mer än min vakna arm, började fundera på om det hänt nåt allvarligt. Men efter en längre stund så började det hända grejer, insåg att jag sovit på armen och att den somnat lite väl ordentligt. Aldrig hänt mig innan, riktigt äcklig känsla!!!
Sen gick jag upp och åt en feeeeel (onyttig) frukost men orkade inte ens bry mig. Och drack ett glas isvatten. 

Hetsåt under dagen. Men skiter i vilket. Har läst ut del 1 i boken och börjat på andra delen. ÅH VAD JOBBIGT!!! Imorgon är en annan vecka. Då ska jag börja med det här. Det är så himla svårt!!! 
Men ytterligare en förklaring till på varför min törst varit åt helvete och har varit det länge (jag dricker alldeles för lite egentligen, har ingen törst liksom). Nu ska vi se om det händer nåt... Kan verkligen rekommendera boken till er som överväger, finns billigt hos Bokia nu, beställ! 
 
Har också gjort ett försök i att rädda en av mina orkidér, köpt en julstjärna. Och svarat på en annons om ett skrivbort, vill verkligen ha ett skrivbord typ igår. Hittade ett för 100 spänn, hoppas på att få svar snart. Borde städa lite men jag orkar inte, jag känner mig sliten och ångestfylld ännu så jag tar det. Klockan är inte så mycket även om det känns så, med tanke på att det är mörkt redan nu. 
 
Längtar efter SNÖ! Nu ska jag sätta på en film och försöka glömma bort klumpen jag har i bröstet och magen. 
 
Idag är ändå en helt okej dag måste jag säga. Vill inte dö, inte ens tänkt tanken heller och känner faktiskt att jag har lite mer att ge... Än så länge. 
Kommentarer (0)

Nybakat bröd till frukost

Publicerad 2012-11-15 09:12:00 i Allmänt, bulimi, feelgood, må bra, vägen till frisk,

Idag är jag inne på min fjärde hetsätningsfri dag. Började med att göra gröt och baka frallor. Hade jäst degen under natten och gräddade nu på morgonen, kommer absolut göras om, man hinner ju med det! Nu har jag bröd hemma för ett tag fram. Lite jobbigt bara att de är hetsätarvänliga men det ska nog gå bra ändå att inte börja hetsa på dem. Nästa gång gör jag dem lite grövre. Och jag måste köpa en större bunke! 
 
Idag ska jag iväg på jakt efter en klänning till festen ikväll. Har en klänning i sikte men hoppas bara den finns i nån av butikerna, finns på webbsidan men garanterar ju inte att den finns här. Jag har lite ångest över att köpa en klänning, jag vill kunna ha kvar min klänningstorlek som är 36 (34 blir alltid för kort tack vare min bakdel). Hoppas bara jag inte ser tokig ut i 36, annars dör jag eller nåt...
 
Men det känns å andra sidan ganska fantastiskt att ha klarat av 3 dagar utan att hetsäta men det är bara till mina vänners fördel, så jag har liksom inte haft tid till att vara ensam och låsa in mig själv. Så det är inte bara ångest jag känner utan även glädje och hopp. Glad över de människorna som finns i mitt liv på något sätt. Så just nu mår jag bra. :) 
 
Nu måste jag ta ut hunden och gå till skolan för bli klar med det vi höll på med igår så jag hinner kolla klänningar innan jag ska till ÄS-enheten i eftermiddag.
Kommentarer (0)

I did it!!!

Publicerad 2012-11-12 20:16:48 i Allmänt, bulimi, pepp, tankar, vägen till frisk, ångest,

Trots en av de sämsta helgerna och en av de sämsta nätterna på ett tag så åt jag frukost. Åt flatbröd istället för bröd bara för jag hetsåt upp mitt hembakta bröd igår. Det fick bli många skivor flatbröd. Sen slarvade jag med förmiddagsmellanmålet, kände mig inte hungrig. Åt mellanmålet med lunch istället. Äggmackor på flatbröd, tog extra skivor. Var i skolan också. Sen kom jag hem vid tretiden, la mig i soffan och fortsatte läsa i boken. Somnade och vaknade klockan kvart över fem. Tänkte bara "Helvete, nu blev allt fel" och tog direkt ut hunden och promenerade med en klump i bröstet. 
 
Skulle laga lasagne, det tar lite tid att tillaga allt från början till slut så sket i mellanmålet. Kände mig stressad. Nu är klockan lite efter åtta, jag har hunnit laga lasagne och ätit, fixat matlådor, diskat, städat, dammsugit och våttorkat golvet. Så nu kan jag sitta och andas en stund. 
 
En kompis kommer snart, jag ska baka scones tänkte jag, får ta dubbelt mellanmål då för att ta igen eftermiddagens uteblivna mellanmål.
 
Tänker att det här ska gå bra, imorgon får jag sällskap på lunchen, på onsdag ska jag laga middag till en vän. På torsdag är det fest. Men jag funderar på när det passar att hetsa och spy, jag fick panik, jag känner inte att jag kommer hinna innan torsdag!!! Jag är livrädd för att äta bra och duktigt bara för jag är så jävla rädd för att svälla upp som en ballong, oavsett om det är vätska eller fett. Jag vet att det är vätska men jag klarar inte av den blotta tanken på att jag går runt och ser knubbig ut!!! 
 
Men idag ska iallafall bli en okej dag trots lite ångest och lite missar här och där. Ångesten känns hanterbar idag också, jag hinner liksom inte sitta ner och fundera för mycket för att sen bryta ihop. 
Kommentarer (0)

Vilket avslut på tentaperioden!!!

Publicerad 2012-11-03 15:02:00 i Allmänt, Träning, bulimi, må bra, tankar, vägen till frisk,

Wow, om jag får säga så. Såklart jag får säga så. WOW!!! 
 
Halloweentema på förfesten som även följde med ut på stan. 
Började med en förfest. Jag tänkte först vara nykter. Men sen... "äääähhh... lite kan jag dricka" och det blev precis precis alldeles lagom! Okej, man ska inte dricka med antidepp men vad fan, jag har varit nykter i två månader så... Så jag är ju inte direkt ute och festar hela helgerna. Jag har lämnat partyprinsessan som jag hade i mig kan man säga. 
 
Dansade i två timmar, herregud vad jag SAKNAT det! Bara dansa och ha kul, vara här och nu. Tidigare kände jag ett stort behov av att hitta ligg (bekräftelse) men igår kväll sket jag i det, ville inte ens bry mig. Bara körde all in. Jag fann en ny vän också. Träffade många ikväll och umgicks, bara hade kul. Jag har inte ens försökt lära känna ettorna men det kändes som ett steg framåt igår. 
Jag kom hem halv fem imorse . TRÖTT! Seg förmiddag. Ska gå och köpa lite godis och ha en bakisdag fast jag inte är bakis. Jag vill öva på att kunna ha såna dagar då jag kan äta en påse chips och nån chokladkaka utan att få ångest. Idag känns som en rätt dag så då kör jag så! 
 
Men ärligt talat? Jag var så nervös hela förfesten att jag skakade, jag hade svårt att stå still för jag var rädd för att folk skulle se att jag skakade. Men jag hade den där grymma masken på mig och bara ryckte på axlarna och försökte ignorera att jag skakade så fort jag spände mig. Jag övervann mig själv eftersom jag till slut hade roligt och slappnade av!
Jag åt också ett mål på donken, men jag åt inte upp hela målet för jag var NÖJD! Var inte hungrig eller sugen när jag kom hem heller. Jag hade inte ens en tanke på att behöva spy upp det heller. Jag var dessutom smart och åt mellanmål innan festen istället för middag så jag kunde äta på donken med gott samvete senare på natten ;) 
 
Jag har märkt att jag har sämre uthållighet och mina muskler orkar inte alls lika mycket. Jag har inte tappat så mycket muskler verkar det som, jag har fortfarande biceps, vader och de underbara låren! Så jag bestämmer mig nu för att börja träna enligt schema (så jag inte tränar för mycket nu i början!) och jag ska klura ut ett okej schema. Max 4 dagar i veckan räcker känns det som. Jag vill helst börja springa igen, så jag kan springa en halvmaraton till maj. Men å andra sidan är löpning mer nedbrytande än vad styrketräningen är. Så jag får försöka hitta en ok balans.Men jag tillåter mig börja träna nästa vecka iallafall och jag tycker det känns bra. Skulle jag känna "nja..." så hoppar jag över det, man ska inte behöva ha dåligt samvete för man hoppar över nåt pass ibland. 
 
Nu ska jag fortsätta min slappedag, blir dock hundpromenad senare. Måste vila upp min rumpa som är helt slut av allt dansande inatt! Och så ska jag förstås njuta av de stunderna det känns bra. 
 
Ta hand om er!
Kommentarer (0)

Komplimanger

Publicerad 2012-11-01 22:38:35 i Allmänt, tankar, vägen till frisk,

Alla borde få komplimanger VARJE dag!
 
Jag får en massa bekräftelse och komplimanger av min hund som kommer och vill kela, leka eller bara ha min uppmärksamhet. Han tycker om mig och han vill att jag ska bekräfta honom. Villkorslös kärlek är bland det finaste man kan få. 
 
Jag har fått höra att jag är skitsnygg, jag har fått höra fina ord om mig själv andra dagar. Men likt förbannat går det inte in helt riktigt. Jag minns komplimangerna, jag minns orden och jag tackar alltid för alla komplimanger jag får. Förr kunde jag säga "Nej, usch jag är ju ful" eller "Nej kolla min näsa är ju sned!" etc. men idag sväljer jag de orden och tar till mig komplimangerna. Jag önskar att jag en dag kunde se mig själv i spegeln med samma ögon som de andra. Mina ögon tjänar mig inte ett dugg. 
 
Men jag har en vision om att kunna tycka om det jag ser på spegeln.
Kommentarer (0)

Träning som belöning?

Publicerad 2012-10-31 09:16:00 i Allmänt, bulimi, tankar, vägen till frisk,

Jag skrev tidigare att jag skulle börja äta och sen belöna mig med att träna lite, för att tänka att jag äter för att träna. Men när jag pratade lite med en bekant som är nyligen utbildad personlig tränare var han tydlig med att han inte tyckte det var en bra idé att använda av sig vare sig kost eller träning som belöning. 

Min direkta tanke var "Kosten kan jag förstå, det spårar ju lätt ur, men varför inte träningen?" Jag frågade honom men han svarade inte specifikt på den frågan, jag fick bara hans åsikt. Jag tänkte inte inte mer på det sen. Igår när jag stod i duschen (det är ofta i duschen som jag kommer på saker, av någon underlig anledning) tänkte jag på det här. Varför skulle jag inte använda av mig träning som belöning? Helt plötsligt kom en tanke upp och direkt blev allt logiskt.
 
När man vill ha en belöning så har man förväntningar på sig att klara av något innan man kan få belöningen. Vi som är sjuka och vill bli friska kan inte bli friska om förväntningar ställs på oss! Tänker jag att om jag inte hetsäter eller spyr på tre dagar får jag träna. Det blir per automatik en psykisk press jag sätter på mig själv. Det gör att jag tycker att uppdraget känns omöjligt. Att jag inte klarar det. 
Jag började fundera lite på andra belöningar, som spa, massage eller något annat. Det kanske kan fungera för vissa men för mig ska jag nog inte alls tänka på det viset. Inte bestämma mig för ett antal dagar jag ska vara "ren" innan jag får belöningen, det är inte snällt mot mig själv. Möjligen kan jag efter ett antal dagar spontant tänka att ja, jag har ju gjort bra ifrån mig och då kan jag belöna mig efteråt, inte planera några belöningar i förväg. 
 
Min tanke var god från början, men allt fungerar ju inte alltid i praktiken bara för teorin säger det.
Kommentarer (0)

Dagen är nästan slut

Publicerad 2012-10-30 21:37:39 i Allmänt, bulimi, tankar, vägen till frisk,

Jag har precis tuggat på en proteinbar och dricker multivitamineraler till. Jag handlade idag, blev mindre än tänkt och sen såg jag att det var specialpris på Marabous fyllda "lyxchoklad" och jag bara var tvungen att ta en... 
 
Så nu har jag en förpackning negerbollar och en chokladkaka hemma. Ja ni läste rätt, jag HAR dem kvar. Med andra ord har jag inte ätit upp nåt av dem. Proteinbaren får vara subistitut för choklad idag.
 
Jag är totalt likgiltig inför tentan, jag kände att jag gjorde mitt bästa och om det blev fel och inte räckte till, så får jag väl ta igen det senare. Nu har jag ju bulimin, ångesten och allt skit att hantera. 
 
Boken kom igår, men skickades till Maxi. Såklart glömde jag att hämta ut den när jag var där och handlade och trots de knappa 600 metrarna så orkade jag inte gå tillbaka och hämta ut boken igen på grund av min hemska huvudvärk. 
Kom hem, åt min tacogratäng, den är så sjukt god att man aldrig tröttnar på den! Sen var det dags för en promenad med hunden. Sen ställde jag mig och duschade. 
 
Insåg att min kompis hade rätt. Jag hade skurit lite djupare i de senaste såren än de första. Kände mig lite ledsen, varför kan jag inte vara snäll mot min kropp? Jag misshandlar ju den när jag håller på som jag gör. Hetsäter. Kräks. Skär.
Även om önskan att kunna vara snäll mot mig själv finns kunde jag inte låta bli att hata vad jag såg när jag tittade neråt. Men jag läste i nån blogg om att författaren gick i kroppskännedom för att lära sig att åtminstone inte hata kroppen. Att se den med "snälla ögon". Jag tror jag ska ta och googla upp det. 
 
Sen ska jag dyka ner i sängen, för jag är helt slut. 
Kommentarer (0)

Sanningen i vitögat

Publicerad 2012-10-29 09:07:00 i Allmänt, bulimi, tankar, vägen till frisk,

Vaknade idag. Lite svullen om magen. Ja jag är en slav och ägs av en bit glas så jag var givetvis tvungen att ställa mig framför fanskapet och granska mig själv. Jag är svullen om magen men det tror jag beror på att jag åt middag klockan halv elva elva tiden igår kväll. Men det kunde jag bortse från eftersom det inte är nåt dåligt. 
Och jag konstaterade att jag INTE längre är svullen av allt vätska. NU förstår jag verkligen varför bulimiker har så svårt för att sluta spy. Dels på grund av ångesten men också ångesten som uppkommer när man låter bli att spy och man sväller upp direkt. Hej vattenballong, typ... Inte så jättesexigt. 
Så fort man låter bli att spy och börjar äta så känner man sig som en vandrande valk och då får man ju panik, det sista man vill är ju att gå och bli tjock. 
 
Hur kan jag vara så säker på att det är vätska? Om du står och slår dig själv lite lätt på magen där du anser är fett. När det dallrar och det liksom blir som vågor, då är det vätska. Fett är mer kompakt och dallrar inte. (Jämför vatten och olja)
Har man spytt dagen innan och inte hunnit lägga på sig vätska så dallrar det inte lika mycket, det liksom är lite "fast", då är det fettet du ser. Och alla vi behöver fett på kroppen! Speciellt vi kvinnor. Underhudsfett behöver vi, överflödigt fett är inte alls nödvändigt och det kan vi ju undvika.
 
Ska ta en resorb nu och hoppas på att jag inte drabbas av huvudvärk för jag är uttorkad. Det gör ju att jag tappar lusten och kontrollen. Även om jag simmar runt i sjuka tankar finns det ju en del av mig som fortfarande är frisk och jag försöker agera efter de friska tankarna så gott jag kan.
 
OCH IDAG ÄR DET MÅNDAG!!! Hoppas hoppas hoppas hoppas boken kommer fram till mig! 
Kom till mamsen nu!!!
 
Sista chansen att plugga till tentan imorgon. Känn ingen press alls............
Kommentarer (1)

Dagens resume!

Publicerad 2012-10-24 23:01:39 i Allmänt, bulimi, feelgood, vägen till frisk,

Hetsåt två gånger, inga stora mängder (YES!) och spydde bägge ggr. Skar mig tre gånger totalt varav en gång ofrivilligt när jag försökte bända upp tonfiskburklocket med fingret istället för nån kniv (smartskalle där!)
 
Och... Får vi be om ett trumvirvel?
 
*trumvirvel*
 
Idag har jag ätit FEM mål! RIKTIG mat!!!
 
Frukost+mellanmål (då det var sen frukost)
Havregrynsgröt med mjölk och sylt, 2 skivor filmjölksbröd med smör och ost
Lunch
Äggomelett med skinka
Mellanmål
Keso med blåbär
Middag
En portion tonfisksås med pasta och broccoli (dog godhetsdöden här, jag lagar ju så god mat!)
Kvällsmål
Keso med hallon 
 
Att jag hetsåt skiter jag i eftersom jag skakat av ångest hela jävla dagen. Jag har ätit som planerat. Och det ska jag fortsätta med. Det är så mycket mat men det är visst normalt. Jag vet ju knappt hur man äter för att stå still i vikt. Men ÄTA, det ska jag. 
Jag är nöjd med dagen ur matsynpunkt. Det är ett steg FRAMÅT!
 
Jag är på väg att ta tillbaka mitt liv! Som min pappa och en annan vän sa idag (märkligt att bägge sa det idag): "Du är en riktig krigare!" 
 
 
PS. Min kompis säger att jag är sjukt labil. Jag borde ta upp det här med min läkare på psykiatrin nästa gång. 
Kommentarer (0)

Lunch intagen som planerat

Publicerad 2012-10-24 12:06:00 i Allmänt, bulimi, tankar, vägen till frisk,

Och jag skakade av ångest. Hatar känslan av att vara mätt. Känner mig så svullen och äcklig. 
 
Men... man har två val. Antingen hoppar man från en klippa ner i vattnet. Eller så klättrar man ner för att känna på vattnet först. För mig som bulimiker och sen tidigare gamla tankemönster är livet ofta svart/vitt. Allt eller inget. Så därför väljer jag att hoppa. Följa matschemat. Om jag börjar smyga in mat kommer jag ligga på för stort underskott och kroppen kommer bara skrika efter hetsätning. Knoppen orkar då inte och viker sig.
 
Till lunchen gjorde jag äggomelett med skinka. Planen är att äta lite keso med bär till mellanmål. Även om jag har ångest. Skillnaden från den tidigare ångesten är att jag inte längre har hetsätningsångest utan ångest för att äta. 
 
Målet just nu är att äta alla mål som planerat. Oavsett om jag hetsäter/kompenserar.
 
Får jag igång ätandet så kan jag börja träna igen, det hade varit guld!!! 
Kommentarer (0)

Äntligen!

Publicerad 2012-10-17 16:53:00 i Allmänt, bulimi, psykvården, vägen till frisk,

 
Min sjuksköterska ringde, precis som avtalat. (och här fortsätter min obefintliga tillit till psykvården stiga)
 
Jag har fått en läkartid på ätstörningsenheten den 9 november! 23 dagar förvisso. Många dagar att hetsäta och kräkas på. Och svälta. Men nu är stenen i rullning. Det var en stor och tung jävel att sätta i rullning. Men jag lyckades!
Fastän jag sitter och äter dagens andra mål som består av kvarg och hallon sitter jag och skakar. Jag känner inte riktigt behov av att hetsäta just nu. Det är kallt i lägenheten men jag fryser inte. Jag bara... skakar? Kan vara ångesten. Men den är i sådana fall inte identifierbar just nu. Kanske att jag åt kvargen. Och inte såg till att jag fastade helt. Men jag hade ju inte planerat ett skit idag, så jag kan inte längre se intaget av kvargen som ett misslyckande. Jag sa ju inte heller att jag skulle fasta. Därmed basta. 
 
Föreläsningen idag kändes bra, för första gången på länge. För första gången satt jag inte och funderade på vad jag skulle hetsäta. Inte heller vad jag skulle äta. Eller okej, jag funderade på om jag skulle äta lite kvarg när jag kommit hem eller om jag skulle vänta tills middagen ikväll hos kompisen. Men bestämde mig för att minska på risken för hetsätning, vilket betyder att jag ska försöka äta. Idag vill jag inte spendera en enda krona. Sen lämnade jag saken och fokuserade på lektionen.
 
Nu ska jag ta ut mig själv och min härliga vovve på en skön promenad innan jag beger mig till middagen. 
Kommentarer (0)

Kan man bli frisk?

Publicerad 2012-10-17 11:34:22 i Allmänt, bulimi, vägen till frisk,

Satt och googlade bilder, använde orden "wellness", "healthy" och där tog det stopp. Jag blev bara irriterad.
 
Jag sitter och stirrar på frågan jag ställt i rubriken. För stunden har jag lämnat det töckenet jag vandrade runt i igår. Ångesten krafsar inifrån men för stunden ignorerar jag den. Jag har ätit ett par ägg till frukost.
 
Tittar man på alla bilder jag fått upp är det bara en jävla massa grönsaker som dyker upp, springande människor och alla ler så äckligt mycket och verkar så äckligt lyckliga. Till och med en joggande FAMILJ! 

För mig är det inte lika med att vara hälsa att leva på enbart grönsaker (om man nu inte är vegetarian/vegan). Det är inte heller lika med att man joggar. Det är inte heller att gå på SPA och få sköna behandlingar.
 
För mig är man hälsosam och frisk när man inte tänker på allt man äter, när man inte räknar kalorier och oroar sig för att antingen få i sig för lite eller för mycket. Tränar för att må bra, det kan vara allt från enbart vardagsmotion till att träna 6 dagar i veckan, viktigast är det att kunna koppla av och strunta i träningen utan ångest eller känna sig nedslagen på något vis. En behaglig livstil och balans mellan ätande och träning samt man unnar sig saker utan att känna något negativt inför det. 
 
Och nu... Kan man bli frisk från ÄS? Bulimi i mitt fall... 100% frisk tror jag inte på. Men det för oss till andra frågor. Hur definieras "frisk" egentligen? För visst kan bulimiker och ätstörda bli friska! Hur då? Genom att ta makten över sjukdomen. Även om återfall alltid kommer finnas. 100% frisk i mina ögon är att man aldrig har återfall. Man är helt fri från tankarna etc. Men så är det inte i verkligheten. 
 
Nu, bara för jag vill ha en bra dag idag och vägra hetsätning och kräkning (jag säger inte jag inte får men jag VILL INTE idag. Händer det så visst men jag VILL INTE) skriver jag det här som en del av rehabilitering. 
 
Frisk från bulimin är jag när jag
Inte hetsäter och kräks oftare än en gång var tredje månad.
Kan äta vanlig mat och vanliga portioner utan att få ångest
Är viktstabil på normal kost
Kan äta godsaker med måtta
 
Det är iallafall min bild av vad som innebär att vara frisk från bulimin. Och om alla punkter inte uppfylls när jag väl är där är det okej också. Idag är dagen då det är okej att vara grå. 
 
Nu är klockan halv tolv. Och jag känner för att läsa lite i mina ekonomiböcker och så kommer det bli. Det är lika bra att läsa lite, tentorna kommer ju snart. 
 
Ha en fin dag. 
Kommentarer (0)

Om

Min profilbild

Den här bloggen handlar i stort sett om bulimi och övrig problematik kring ätstörningen och ångest. Hur det fungerar i vardagen. Jag är student och har en hund samt ett brinnande intresse för träning. Hur ska jag orka med allt? Meningen med den här bloggen är att visa sjukdomens sanna sida men också hur jag kämpar för att bli frisk. Det finns bloggar där det mest handlar om tillfrisknande och tanken är att det ska vara feelgood-känsla i hela bloggen eller bloggar som visar den mörka sidan av ÄS men bloggerskan har inte varit i stånd att söka hjälp eller inte fått hjälp än. Jag ville kombinera bägge för att ge ökad förståelse i hur tankarna kan dåna som en stormvind i huvudet på en och man bara önskar att det var en ljummen bris. Jag tampas just nu med vården, har inte fått hjälp än och håller på med självhjälp just nu.

Senaste inläggen

Kategorier

Arkiv

Prenumerera och dela