Kampen mot bulimi

Livet som ätstörd. Med lite tillbehör.

Lite sömn... Och en avhuggen arm?

Publicerad 2012-11-18 18:37:20 i Allmänt, bulimi, hetsätning, vägen till frisk,

Sov lite inatt, vaknade dock tre ggr och kissade, vet inte varför, kissade redan brunt (dvs var ju redan uttorkad) men var snäll mot mig själv och tog en resorb när jag gick upp. Ville egentligen sovit mer men klockan halv åtta vaknade jag och hade en skitskum känsla. Tittade då på min arm och tyckte att jag såg en helt annan arm, det var inte min arm. Jag försökte röra på handen/underarmen, i huvudet rörde den sig men i mina ögon hände ingenting. Jag klappade på den och kände inte någonting mer än min vakna arm, började fundera på om det hänt nåt allvarligt. Men efter en längre stund så började det hända grejer, insåg att jag sovit på armen och att den somnat lite väl ordentligt. Aldrig hänt mig innan, riktigt äcklig känsla!!!
Sen gick jag upp och åt en feeeeel (onyttig) frukost men orkade inte ens bry mig. Och drack ett glas isvatten. 

Hetsåt under dagen. Men skiter i vilket. Har läst ut del 1 i boken och börjat på andra delen. ÅH VAD JOBBIGT!!! Imorgon är en annan vecka. Då ska jag börja med det här. Det är så himla svårt!!! 
Men ytterligare en förklaring till på varför min törst varit åt helvete och har varit det länge (jag dricker alldeles för lite egentligen, har ingen törst liksom). Nu ska vi se om det händer nåt... Kan verkligen rekommendera boken till er som överväger, finns billigt hos Bokia nu, beställ! 
 
Har också gjort ett försök i att rädda en av mina orkidér, köpt en julstjärna. Och svarat på en annons om ett skrivbort, vill verkligen ha ett skrivbord typ igår. Hittade ett för 100 spänn, hoppas på att få svar snart. Borde städa lite men jag orkar inte, jag känner mig sliten och ångestfylld ännu så jag tar det. Klockan är inte så mycket även om det känns så, med tanke på att det är mörkt redan nu. 
 
Längtar efter SNÖ! Nu ska jag sätta på en film och försöka glömma bort klumpen jag har i bröstet och magen. 
 
Idag är ändå en helt okej dag måste jag säga. Vill inte dö, inte ens tänkt tanken heller och känner faktiskt att jag har lite mer att ge... Än så länge. 
Kommentarer (0)

Snart 36 h utan sömn

Publicerad 2012-11-17 20:55:00 i Allmänt, bulimi, hetsätning, tankar, ångest,

Jag känner att jag börjar hamna i ett tillstånd där jag knappt kan formulera mig riktigt rätt. Men det här är ett totalt seriöst sjukt jävla skämt. Jag kände mig trött, vilade ögonen under 11-12 tiden men somnade, icke då!!! Sen var det bara att sitta och grina, vara patetisk och hata sig själv etc etc. Satt och bara glodde på skärmen en stund. Jag är så trött att jag inte ens längre kan sova. 
Jag har varit så sjukt destruktiv och pratat med folk omkring mig. Det känns som det fortfarande är fredag idag. Börjar känna att jag tappar kontrollen lite grann här. Men jag mår lite bättre nu efter att ha pratat av mig och allt. Det blev inget biobesök idag, liten miss i schemat så vi tar det en annan dag. 
 
Jag hetsåt också. Köpte kladdkaka och bredde på ett tjockt lager med nutella på och på mindre än 10 minuter var det slut. Fettigt!!! Jag blev sur för de inte hade spraygrädde inne på Lidl idag, men men... Hade toppat kladdkakan ordentligt med massa spraygrädde. Sen tillbad jag porslinsguden. Stängde ögonlocken och kände hur allt snurrade till. Jag är så trött att det snurrar i huvudet, tinnitusen är igång och jag vill bara... AH. SOVA!
 
Jag känner inte längre att jag vill dö. Hade kunnat få hit en kompis nu ikväll men jag kände att det var dumt med besök, dels för jag är ett tråkigt sällskap, dels för jag vill kunna somna utan att må dåligt. 
 
I värsta fall har jag Theralen, jag tänkte inte gå sömnlös en natt till, verkligen inte. Det räcker med att jag är så här redan. 
 
Just nu känns bulimin som en fis i rymden, det är allt annat som spelar större roll just nu... 
 
HERREGUD VAD JAG VILL HA CHOKLAD. OCH BALLERINA KLADDKAKA!!!!!!!!!!
 
Men orkar inte gå och handla. Och vill spara pengar. SÅÅÅÅÅ attehhhhhhh. Ja det blir så att jag "sparar" mig till imorgon. Ska nog göra flottiga ostmackor nu. HUNGRIG! Eller jag vet inte... Vi får se. 
Kommentarer (1)

Dödligt trött.

Publicerad 2012-11-10 21:32:23 i Allmänt, bulimi, hetsätning, tankar, ångest,

Åt helvete med ångest. 
 
Halva dagen har gått till att fundera och vända på den där förbannade ångeststeken typ tiotusentjugotolv gånger.
 
Insåg tidigt också att jag skulle till apoteket. Då sket jag i mellanmålet på eftermiddagen. Hem, promenera hunden och sen till Maxi och ta ut mer antidepp (Ibland undrar jag varför i helvete jag äter dem?) och handla hetsmat.
 
Ikväll var nog en av de sämsta kvällarna jag haft. Inom loppet av mindre än en timme har jag hunnit äta 0,5 liter glass, 4 st vaniljmunkar och 350 g choklad. Spydde sen som en gris. Därefter skrapade jag bort syran på enligt reglerna. Hämtar kökssaxen och karvar i min arm. Ser hur blodet rinner. Känner mig bara så dödligt trött.
 
Värdelös.
Patetisk.
Äcklig.
Fet.
Ensam.
 
Men jag vet ändå att jag inte är ensam. För jag pratar med en vän i det här ögonblicket. Jag pratade med en äldre nära vän som varit med mig de senaste 7 åren. Hon bidrog med kloka ord. Jag svalde min jävla stolthet en stund. Nu ångrar jag det. Mycket. Helvete vad jag ångrar mig.
 
De där förbannade arbetsbyxorna har skavt i min tjocka och uppblåsta midja hela dagen, det kliar så förbannat där de suttit åt. 
 
Åt 400 g choklad och spydde sen ända tills det brände i halsen och munnen, smaken blev besk och äcklande. Likt när man spyr galla. Nu svider det i munhålan och halsen och på tungan. Jag är dödligt trött. 
Passande nog bara att man satte på en romantisk film där huvudrollsinnehavaren ser ut att vara överkörd av en ångvält och ändå hamnar i en triangeldrama där han uppenbarligen kan välja vem han vill ha men inte vet vem han vill ha. Jävla lyxproblem. 
I'm saying: TA BÅDA!!! Det är ändå så att man blir sviken i slutändan. Lika bra att ha två stycken, sviker den ena kan man luta sig på den andra.
 
Jag vill inte vara den jag är. Jag vill inte leva mitt liv. Mitt liv är inte värt att leva.
Kommentarer (1)

Om

Min profilbild

Den här bloggen handlar i stort sett om bulimi och övrig problematik kring ätstörningen och ångest. Hur det fungerar i vardagen. Jag är student och har en hund samt ett brinnande intresse för träning. Hur ska jag orka med allt? Meningen med den här bloggen är att visa sjukdomens sanna sida men också hur jag kämpar för att bli frisk. Det finns bloggar där det mest handlar om tillfrisknande och tanken är att det ska vara feelgood-känsla i hela bloggen eller bloggar som visar den mörka sidan av ÄS men bloggerskan har inte varit i stånd att söka hjälp eller inte fått hjälp än. Jag ville kombinera bägge för att ge ökad förståelse i hur tankarna kan dåna som en stormvind i huvudet på en och man bara önskar att det var en ljummen bris. Jag tampas just nu med vården, har inte fått hjälp än och håller på med självhjälp just nu.

Senaste inläggen

Kategorier

Arkiv

Prenumerera och dela