Kampen mot bulimi

Livet som ätstörd. Med lite tillbehör.

Lite sömn... Och en avhuggen arm?

Publicerad 2012-11-18 18:37:20 i Allmänt, bulimi, hetsätning, vägen till frisk,

Sov lite inatt, vaknade dock tre ggr och kissade, vet inte varför, kissade redan brunt (dvs var ju redan uttorkad) men var snäll mot mig själv och tog en resorb när jag gick upp. Ville egentligen sovit mer men klockan halv åtta vaknade jag och hade en skitskum känsla. Tittade då på min arm och tyckte att jag såg en helt annan arm, det var inte min arm. Jag försökte röra på handen/underarmen, i huvudet rörde den sig men i mina ögon hände ingenting. Jag klappade på den och kände inte någonting mer än min vakna arm, började fundera på om det hänt nåt allvarligt. Men efter en längre stund så började det hända grejer, insåg att jag sovit på armen och att den somnat lite väl ordentligt. Aldrig hänt mig innan, riktigt äcklig känsla!!!
Sen gick jag upp och åt en feeeeel (onyttig) frukost men orkade inte ens bry mig. Och drack ett glas isvatten. 

Hetsåt under dagen. Men skiter i vilket. Har läst ut del 1 i boken och börjat på andra delen. ÅH VAD JOBBIGT!!! Imorgon är en annan vecka. Då ska jag börja med det här. Det är så himla svårt!!! 
Men ytterligare en förklaring till på varför min törst varit åt helvete och har varit det länge (jag dricker alldeles för lite egentligen, har ingen törst liksom). Nu ska vi se om det händer nåt... Kan verkligen rekommendera boken till er som överväger, finns billigt hos Bokia nu, beställ! 
 
Har också gjort ett försök i att rädda en av mina orkidér, köpt en julstjärna. Och svarat på en annons om ett skrivbort, vill verkligen ha ett skrivbord typ igår. Hittade ett för 100 spänn, hoppas på att få svar snart. Borde städa lite men jag orkar inte, jag känner mig sliten och ångestfylld ännu så jag tar det. Klockan är inte så mycket även om det känns så, med tanke på att det är mörkt redan nu. 
 
Längtar efter SNÖ! Nu ska jag sätta på en film och försöka glömma bort klumpen jag har i bröstet och magen. 
 
Idag är ändå en helt okej dag måste jag säga. Vill inte dö, inte ens tänkt tanken heller och känner faktiskt att jag har lite mer att ge... Än så länge. 
Kommentarer (0)

Snart 36 h utan sömn

Publicerad 2012-11-17 20:55:00 i Allmänt, bulimi, hetsätning, tankar, ångest,

Jag känner att jag börjar hamna i ett tillstånd där jag knappt kan formulera mig riktigt rätt. Men det här är ett totalt seriöst sjukt jävla skämt. Jag kände mig trött, vilade ögonen under 11-12 tiden men somnade, icke då!!! Sen var det bara att sitta och grina, vara patetisk och hata sig själv etc etc. Satt och bara glodde på skärmen en stund. Jag är så trött att jag inte ens längre kan sova. 
Jag har varit så sjukt destruktiv och pratat med folk omkring mig. Det känns som det fortfarande är fredag idag. Börjar känna att jag tappar kontrollen lite grann här. Men jag mår lite bättre nu efter att ha pratat av mig och allt. Det blev inget biobesök idag, liten miss i schemat så vi tar det en annan dag. 
 
Jag hetsåt också. Köpte kladdkaka och bredde på ett tjockt lager med nutella på och på mindre än 10 minuter var det slut. Fettigt!!! Jag blev sur för de inte hade spraygrädde inne på Lidl idag, men men... Hade toppat kladdkakan ordentligt med massa spraygrädde. Sen tillbad jag porslinsguden. Stängde ögonlocken och kände hur allt snurrade till. Jag är så trött att det snurrar i huvudet, tinnitusen är igång och jag vill bara... AH. SOVA!
 
Jag känner inte längre att jag vill dö. Hade kunnat få hit en kompis nu ikväll men jag kände att det var dumt med besök, dels för jag är ett tråkigt sällskap, dels för jag vill kunna somna utan att må dåligt. 
 
I värsta fall har jag Theralen, jag tänkte inte gå sömnlös en natt till, verkligen inte. Det räcker med att jag är så här redan. 
 
Just nu känns bulimin som en fis i rymden, det är allt annat som spelar större roll just nu... 
 
HERREGUD VAD JAG VILL HA CHOKLAD. OCH BALLERINA KLADDKAKA!!!!!!!!!!
 
Men orkar inte gå och handla. Och vill spara pengar. SÅÅÅÅÅ attehhhhhhh. Ja det blir så att jag "sparar" mig till imorgon. Ska nog göra flottiga ostmackor nu. HUNGRIG! Eller jag vet inte... Vi får se. 
Kommentarer (1)

Nybakat bröd till frukost

Publicerad 2012-11-15 09:12:00 i Allmänt, bulimi, feelgood, må bra, vägen till frisk,

Idag är jag inne på min fjärde hetsätningsfri dag. Började med att göra gröt och baka frallor. Hade jäst degen under natten och gräddade nu på morgonen, kommer absolut göras om, man hinner ju med det! Nu har jag bröd hemma för ett tag fram. Lite jobbigt bara att de är hetsätarvänliga men det ska nog gå bra ändå att inte börja hetsa på dem. Nästa gång gör jag dem lite grövre. Och jag måste köpa en större bunke! 
 
Idag ska jag iväg på jakt efter en klänning till festen ikväll. Har en klänning i sikte men hoppas bara den finns i nån av butikerna, finns på webbsidan men garanterar ju inte att den finns här. Jag har lite ångest över att köpa en klänning, jag vill kunna ha kvar min klänningstorlek som är 36 (34 blir alltid för kort tack vare min bakdel). Hoppas bara jag inte ser tokig ut i 36, annars dör jag eller nåt...
 
Men det känns å andra sidan ganska fantastiskt att ha klarat av 3 dagar utan att hetsäta men det är bara till mina vänners fördel, så jag har liksom inte haft tid till att vara ensam och låsa in mig själv. Så det är inte bara ångest jag känner utan även glädje och hopp. Glad över de människorna som finns i mitt liv på något sätt. Så just nu mår jag bra. :) 
 
Nu måste jag ta ut hunden och gå till skolan för bli klar med det vi höll på med igår så jag hinner kolla klänningar innan jag ska till ÄS-enheten i eftermiddag.
Kommentarer (0)

I did it!!!

Publicerad 2012-11-12 20:16:48 i Allmänt, bulimi, pepp, tankar, vägen till frisk, ångest,

Trots en av de sämsta helgerna och en av de sämsta nätterna på ett tag så åt jag frukost. Åt flatbröd istället för bröd bara för jag hetsåt upp mitt hembakta bröd igår. Det fick bli många skivor flatbröd. Sen slarvade jag med förmiddagsmellanmålet, kände mig inte hungrig. Åt mellanmålet med lunch istället. Äggmackor på flatbröd, tog extra skivor. Var i skolan också. Sen kom jag hem vid tretiden, la mig i soffan och fortsatte läsa i boken. Somnade och vaknade klockan kvart över fem. Tänkte bara "Helvete, nu blev allt fel" och tog direkt ut hunden och promenerade med en klump i bröstet. 
 
Skulle laga lasagne, det tar lite tid att tillaga allt från början till slut så sket i mellanmålet. Kände mig stressad. Nu är klockan lite efter åtta, jag har hunnit laga lasagne och ätit, fixat matlådor, diskat, städat, dammsugit och våttorkat golvet. Så nu kan jag sitta och andas en stund. 
 
En kompis kommer snart, jag ska baka scones tänkte jag, får ta dubbelt mellanmål då för att ta igen eftermiddagens uteblivna mellanmål.
 
Tänker att det här ska gå bra, imorgon får jag sällskap på lunchen, på onsdag ska jag laga middag till en vän. På torsdag är det fest. Men jag funderar på när det passar att hetsa och spy, jag fick panik, jag känner inte att jag kommer hinna innan torsdag!!! Jag är livrädd för att äta bra och duktigt bara för jag är så jävla rädd för att svälla upp som en ballong, oavsett om det är vätska eller fett. Jag vet att det är vätska men jag klarar inte av den blotta tanken på att jag går runt och ser knubbig ut!!! 
 
Men idag ska iallafall bli en okej dag trots lite ångest och lite missar här och där. Ångesten känns hanterbar idag också, jag hinner liksom inte sitta ner och fundera för mycket för att sen bryta ihop. 
Kommentarer (0)

Dödligt trött.

Publicerad 2012-11-10 21:32:23 i Allmänt, bulimi, hetsätning, tankar, ångest,

Åt helvete med ångest. 
 
Halva dagen har gått till att fundera och vända på den där förbannade ångeststeken typ tiotusentjugotolv gånger.
 
Insåg tidigt också att jag skulle till apoteket. Då sket jag i mellanmålet på eftermiddagen. Hem, promenera hunden och sen till Maxi och ta ut mer antidepp (Ibland undrar jag varför i helvete jag äter dem?) och handla hetsmat.
 
Ikväll var nog en av de sämsta kvällarna jag haft. Inom loppet av mindre än en timme har jag hunnit äta 0,5 liter glass, 4 st vaniljmunkar och 350 g choklad. Spydde sen som en gris. Därefter skrapade jag bort syran på enligt reglerna. Hämtar kökssaxen och karvar i min arm. Ser hur blodet rinner. Känner mig bara så dödligt trött.
 
Värdelös.
Patetisk.
Äcklig.
Fet.
Ensam.
 
Men jag vet ändå att jag inte är ensam. För jag pratar med en vän i det här ögonblicket. Jag pratade med en äldre nära vän som varit med mig de senaste 7 åren. Hon bidrog med kloka ord. Jag svalde min jävla stolthet en stund. Nu ångrar jag det. Mycket. Helvete vad jag ångrar mig.
 
De där förbannade arbetsbyxorna har skavt i min tjocka och uppblåsta midja hela dagen, det kliar så förbannat där de suttit åt. 
 
Åt 400 g choklad och spydde sen ända tills det brände i halsen och munnen, smaken blev besk och äcklande. Likt när man spyr galla. Nu svider det i munhålan och halsen och på tungan. Jag är dödligt trött. 
Passande nog bara att man satte på en romantisk film där huvudrollsinnehavaren ser ut att vara överkörd av en ångvält och ändå hamnar i en triangeldrama där han uppenbarligen kan välja vem han vill ha men inte vet vem han vill ha. Jävla lyxproblem. 
I'm saying: TA BÅDA!!! Det är ändå så att man blir sviken i slutändan. Lika bra att ha två stycken, sviker den ena kan man luta sig på den andra.
 
Jag vill inte vara den jag är. Jag vill inte leva mitt liv. Mitt liv är inte värt att leva.
Kommentarer (1)

Bitter

Publicerad 2012-11-09 20:16:52 i Allmänt, bulimi, tankar, ÄS, ångest,

Jag hade egentligen en bra dag. Men misskötte maten och sen gick det utför. Det är inte på grund av att jag misskötte maten egentligen. 

Förr bestod tankarna av mat, kalorier och motion. Men det har förändrats idag. Men grubbleri består. Jag tänker på så mycket saker. Självhatet blir alltvärre och jag förlorar mer och mer tillit för människorna. Jag tror inte längre att de vill umgås med mig. Jag tror att de gör det bara för att vara snäll eller för de känner sig tvungna till det. 
Jag är inte någon man vill vara med. Jag är inte värd en plats i det här livet. Självmordstankarna kommer allt närmare som det ser ut idag. Jag är ledsen över det egentligen eftersom jag vet innerst inne att jag vill leva OCH må bra. Men jag kan inte tillåta mig själv det. Jag kan inte unna mig det. Jag kan inte sluta vara min egna hackkyckling. Jag vill bara springa in i nån vägg med huvudet före. Hoppa nerför nåt stup med huvudet före. 
Skära av mina ådror på handlederna och sakta försvinna ur livet. 
 
Jag vill så gärna att någon plötsligt dyker upp och bara omfamnar mig. Så jag får tillbaka den där känslan av att vara omtyckt. Även om jag vet att den känslan skulle vara kortvarig. Men det skulle behövas känns det som. Jag är trött på det här. Jag vill inte leva det här livet. Jag vill leva och må bra. Jag vill älska och bli älskad. Men jag är så skadad och förstörd att jag vet att jag inte ens kan hantera en relation. Mina tidigare relationer där jag mest letade efter trygghet och inte uppriktigt älskade min partner har varit destruktiva. Trots att jag inte älskade någon så kunde jag aldrig sluta jämföra mig. Jag var ständigt svartsjuk. På alla tjejer. Oavsett hur de såg ut, om de var tjocka eller inte. Det fanns alltid nåt bra i de där människorna. Och vad i helvete är det som är så bra med mig? 
 
Jag vet att jag är en fin människa som bryr sig om sina nära och kära. Men det är ändå nåt som jag inte ens ser. Jag jagar hela tiden bekräftelse bara för jag inte kan se det. Inte kan få bekräftelse av mig själv. Att jag faktiskt är okej. Jag behöver inte vara bäst men jag ska inte vara sämst i mina ögon. Jag vill inte vara ingenting i mina egna ögon. Men det är jag nu. 
 
Jag hatar mig själv. 
 
Hetsätit på rekordtid nu tror jag. Bredde nutella på kladdkakan och sen ett tjockt lager spraygrädde på den. 200 g naturgodis (nötter och choklad). och så en halv Pringles. Allt på en halvtimme. Jag är så äcklig. 
Ska nog ta en omgång till. Orkar ingenting ikväll. 
 
Fan vad det ska pendla hela tiden med mig själv. Så trött på det.
 
PS läkarbesöket på ÄS-enheten idag gick bättre än förväntat. Jag är en centimeter längre än jag trodde och har gått upp ett kilo sen jag lade in mig på psykavdelningen. Kul kul!!!!!! Ska dit två gånger till för mer bedömning. Ska lämna blod på sjukhuset i nästa vecka. Vi får se. På ett sätt vill jag bli sämre bara för de ska inse allvaret. Det är dramaqueenen i mig som tänker så. Men jag vet inte om det ens lönar sig. 
 
Nu ska jag fortsätta se på filmen och hata mig själv lite till. 
Kommentarer (0)

Huset fullt!

Publicerad 2012-11-08 13:54:00 i Allmänt, bulimi, psykvården, tankar, ångest,

Tre hundar i min lilla lägenhet, det funkar bra. Det är lite kul det här tycker jag! 
 
Jag var på väg att skriva ett inlägg igår kväll men det blev sent och jag prioriterade att maila till en vän. Igår orkade jag inte följa matschemat, hetsåt tre gånger. 
Jag kände ett behov av att hetsäta i förebyggande syfte eftersom jag inte kommer kunna hetsäta i ett par dagar då jag har den tredje hunden och kompisen kommer hit o tar ut den på sina raster. Rasterna är inte enligt tidsplaner så det känns lite riskfyllt att hetsäta. 
Sen kom ångesten inför julen och även en annan grej. 
 
Idag har jag bakat bröd och ska laga en gryta till middag. Jag får provsmaka brödet till eftermiddagsmellanmål, tror det blev gott :) Jag har ätit alla mål, dock inte i rätt mängd, åt inte upp lunchen bland annat... Men men... 
 
Just nu känner jag för att hetsäta med råååååge. Åh jag vill ha så mycket choklad jag bara kan få tag på!!! Men nä jag kan inte. Inte idag. Inte imorgon. Kanske sent ikväll. Bara kanske... Vet inte. Vill inte hetsäta egentligen men känner bara.. "OOOOORKA!!!!!!"
 
Nåja. Ska försöka läsa lite i boken en stund om jag inte blir för trött, jag sov skit inatt... Nervös och allt det där. Usch... Vet inte riktigt vad jag ska skriva. Känner mig bara så himla kluven just nu! 
 
 
JO! en sak, jag kollade postboxen igår och det hade kommit ett brev från min ssk som skulle ordna matschemat. Hade jag fått det där tidigare hade jag inte alls fattat hur fan man ska äta för att det ska vara normalt. 1/3 av tallriken ska vara bla bla bla. Men hallå, alla tallrikar är ju inte lika stora??? (Eh, jo det varierar ju med lite olika mått men inte så det blir extremt. Men ÄNDÅ!!!) Och så var det inte ens i närheten av proteinrik mat trots jag önskat mig det. Tur att jag hittade matschemat och fick ett av en vän så jag kunde försöka. Känns inte ett dugg seriöst det där ssk skrev till mig. Det var så luddigt också. Nåja, tur att man fixar allt själv på nåt jävla vänster! 
Kommentarer (0)

Kära porslinsguden

Publicerad 2012-11-05 17:58:09 i Allmänt, bulimi, tankar, ångest,

Eftersom jag tuggar och stöter upp en massa sötsaker åt dig kan du väl vara söt och ge mig nåt tillbaks som tack? 
 
 
 
 
 
Känner att jag börjar tappa allt som är rationellt. Jag skulle handla hetsmat. Men i affären sprang jag jävligt lägligt nog på nån jag INTE ville skulle se mig. Inte i det här skicket. Men tyvärr, jag handlade vid fel tidpunkt och fick istället ändra min hetsätningslista så jag inte skulle vara i affären så länge. Vinkade bara hej och sprang vidare. Scanna, packa i ryggsäcken, låtsas köpa nåt annat och sen fort som fan hem. För att inte stöta på nån igen. 
 
Promenerade med hunden, satte på en film och hetsåt. Spydde. Spydde. Spydde lite till. Funderar på varför jag plötsligt kände ett sånt här behov. Av att ha nån som tycker att jag faktiskt betyder nåt. Att jag faktiskt är någon för någon. Ensamheten äter upp mig inifrån, mest för jag känner mig så jävla liten och betydelselös. 
Kommentarer (0)

Skitskitskit

Publicerad 2012-11-04 17:28:13 i Allmänt, bulimi, tankar, ångest,

Mår skit. Allt bara skriker. Jag är förvirrad. Jag vet inte hur jag vill ha det. Jag är så trött på livets oklarheter. Jag vill inte fundera på helt orelevanta saker. 
 
Känner en släng av ensamhet just nu. Hade gärna haft nån som kom och höll om mig. Men jag föraktar samtidigt sällskap. Jag vill inte bli beroende av någon annan. Undrar ändå om jag någonsin kan bli kär. Kär på riktigt. Ingen tonårsförälskelse som jag upplevt, den första kärleken. 
 
Allt folk säger eller vad jag tänker går omedelbart till att bli analyserat. Ångesten bara klöser inuti mig och tankarna bara dånar runt. Jag vill bara fly. Fly långt bort... 
 
Hetsätit. Spytt. Men känner mig långtifrån nöjd. Måste göra en omgång till. I hate my life. And myself. 
 
FUCK FUCK FUCK
 
 
Jävla skitliv. 
Kommentarer (1)

Fel dag att läsa boken...

Publicerad 2012-11-04 12:51:53 i Allmänt, bulimi, tankar, ångest,

Läste boken och kände direkt "NEJ!"
 
Det innebär att jag får läsa boken en annan dag. Jag är inte mottaglig just nu. Kan vara nåt att tänka på, just nu känns det som boken bara prackar på mig en massa skit fast jag vet att det inte är skit. Och jag vill inte få en negativ upplevelse av boken efter nån sida bara. Men eftersom jag sitter och fantasierar om min hetsätning och håller redan på att avvika min matschema idag känns det totalfel att läsa boken. 
 
En annan dag istället. 
Kommentarer (0)

Det var den goda tiden det...

Publicerad 2012-11-04 12:32:18 i Allmänt, bulimi, tankar, ångest,

Vaknade med ångest, kändes som det skrek i huvudet och det knöt sig i bröstet/magen på mig. Förnekade det som vanligt. Till slut orkade jag inte mer. Gick då upp och åt frukost, ut med hunden och sen satte jag på ytterligare en skräckfilm (den var skit) för att komma bort en stund. Sitter och funderar på när jag vill hetsäta. Idiotiskt jag vet. Men jag orkar inte bry mig. Jag skulle ätit lunch nu också men jag orkar inte tänka på det heller. Känns lite som att hela min värld har mörklagts och jag inte kan hålla ögonen öppna, känns som jag går runt i en dimma. Och jag tänker på kladdkaka och spraygrädde just nu... Hade varit sjukt gott. Och en massa choklad. Jag är en chokladoman!!! 
 
Ska försöka komma igång o läsa boken idag dock, så jag kan recensera den efter att ha läst den samt ju tidigare desto bättre så kan jag också recensera den efter ett tag. 
 
Ta hand om er. 
Kommentarer (0)

Vilket avslut på tentaperioden!!!

Publicerad 2012-11-03 15:02:00 i Allmänt, Träning, bulimi, må bra, tankar, vägen till frisk,

Wow, om jag får säga så. Såklart jag får säga så. WOW!!! 
 
Halloweentema på förfesten som även följde med ut på stan. 
Började med en förfest. Jag tänkte först vara nykter. Men sen... "äääähhh... lite kan jag dricka" och det blev precis precis alldeles lagom! Okej, man ska inte dricka med antidepp men vad fan, jag har varit nykter i två månader så... Så jag är ju inte direkt ute och festar hela helgerna. Jag har lämnat partyprinsessan som jag hade i mig kan man säga. 
 
Dansade i två timmar, herregud vad jag SAKNAT det! Bara dansa och ha kul, vara här och nu. Tidigare kände jag ett stort behov av att hitta ligg (bekräftelse) men igår kväll sket jag i det, ville inte ens bry mig. Bara körde all in. Jag fann en ny vän också. Träffade många ikväll och umgicks, bara hade kul. Jag har inte ens försökt lära känna ettorna men det kändes som ett steg framåt igår. 
Jag kom hem halv fem imorse . TRÖTT! Seg förmiddag. Ska gå och köpa lite godis och ha en bakisdag fast jag inte är bakis. Jag vill öva på att kunna ha såna dagar då jag kan äta en påse chips och nån chokladkaka utan att få ångest. Idag känns som en rätt dag så då kör jag så! 
 
Men ärligt talat? Jag var så nervös hela förfesten att jag skakade, jag hade svårt att stå still för jag var rädd för att folk skulle se att jag skakade. Men jag hade den där grymma masken på mig och bara ryckte på axlarna och försökte ignorera att jag skakade så fort jag spände mig. Jag övervann mig själv eftersom jag till slut hade roligt och slappnade av!
Jag åt också ett mål på donken, men jag åt inte upp hela målet för jag var NÖJD! Var inte hungrig eller sugen när jag kom hem heller. Jag hade inte ens en tanke på att behöva spy upp det heller. Jag var dessutom smart och åt mellanmål innan festen istället för middag så jag kunde äta på donken med gott samvete senare på natten ;) 
 
Jag har märkt att jag har sämre uthållighet och mina muskler orkar inte alls lika mycket. Jag har inte tappat så mycket muskler verkar det som, jag har fortfarande biceps, vader och de underbara låren! Så jag bestämmer mig nu för att börja träna enligt schema (så jag inte tränar för mycket nu i början!) och jag ska klura ut ett okej schema. Max 4 dagar i veckan räcker känns det som. Jag vill helst börja springa igen, så jag kan springa en halvmaraton till maj. Men å andra sidan är löpning mer nedbrytande än vad styrketräningen är. Så jag får försöka hitta en ok balans.Men jag tillåter mig börja träna nästa vecka iallafall och jag tycker det känns bra. Skulle jag känna "nja..." så hoppar jag över det, man ska inte behöva ha dåligt samvete för man hoppar över nåt pass ibland. 
 
Nu ska jag fortsätta min slappedag, blir dock hundpromenad senare. Måste vila upp min rumpa som är helt slut av allt dansande inatt! Och så ska jag förstås njuta av de stunderna det känns bra. 
 
Ta hand om er!
Kommentarer (0)

Schnyggt!

Publicerad 2012-11-01 18:14:00 i Allmänt, bulimi, tankar,

Kom ut med hunden när det inte regnade förjävligt vilket det gör nu. Blev en snabb runda för oss, ingen av oss ville vara ute i äckelvädret. 
 
Sen väl hemma så körde jag igång och moffade i mig. Det var flera bra rabatter så jag kunde inte låta bli att köpa lite av varje så nu finns det skräp hemma att moffa i sig om man vill eftersom jag inte åt upp allt. 
Sen så såg jag till att bli av med så mycket som möjligt också, förstås! Tragiskt jag vet. Äckligt, ja jag håller med. Men whatever? 
 
Jag ska bara andas en stund och återvända till världen jag egentligen inte vill vara i och sätta mig för att göra ett sista ryck, repetera repetera och sen är det slappetag tills imorgon då jag skriver tentan.
 
Kom på en annan tanke. Finns det någon därute som också genomgår det här helvetet och vill ha stöd/pepp från någon i liknande situation? I sådana fall kan jag ordna en mailadress för alla att maila, frågor eller bara lite få lite stöd.
I sådana fall - kommentera gärna! 
Kommentarer (0)

It's raining...

Publicerad 2012-11-01 15:02:09 i Allmänt, bulimi, tankar,

Och det trycker ner mig i skiten. Blir bara mer deprimerad. Har inga problem med regn eller väder i övrigt men idag... Nej. Och att det regnar gör ju saken inte bättre. Jag har slutat plugga, orkar inte mer. Går nog hem. Får återuppta plugget senare.
 
Jag är så trött. Känner stort sug. Hunger. Vill inte men vill inte heller släppa det. Fick ett sug efter delicatobollar... Åh så gott. Ack förödande. Och vad i helvete ska jag äta till middag? Har inte tagit upp nåt ur frysen och inte kan jag värma matlådan jag har bara för det är två portioner i den, kasta en portion? Nej tack. Äta två portioner? Absolut otänkbart! 
 
Det är mellanmålsdags nu. Lika bra att gå hem. MEN! Jag kan ändå inte hetsäta eller göra ett skit förrän först ikväll. Det suger. Men så är det. Kanske gå hem via Maxi, äta nåt enkelt och snabbt som fan ta dagens längre runda med hunden så har jag trollat bort tiden lite? Smart där! 
 
Middagen och kvällsmålet får jag nog slå ihop senare. Känns ovärt det här. Men orkar inte heller bry mig. Mår skit och behöver försvinna även om det bara är för en stund. 
Kommentarer (0)

Råplugg hela dagen...

Publicerad 2012-11-01 09:59:32 i Allmänt, bulimi, tankar,

Har redan skumläst igenom över 200 sidor i min kursbok. Och strukit över med den gula pennan. 
Nu ska jag till skolan och fortsätta i ett par timmar.
Jag har bara en dag kvar att läsa in hela kursen (förvisso är det repetition men vissa saker behöver jag ha gjort innan jag kan repetera för fullt...)
 
Mår inte alls bra idag, orkar inte tänka eller nåt... Vill ha choklad. HA-BEGÄR!!!!! 
Allt jag tänker på är den förbannade chokladkakan jag inte spydde upp igår kväll. Jaja. Hungrig som ett as nu trots jag ätit frukost och nyss ett mellanmål. Trött på skiten nu faktiskt.
Skakar också, ångesten är tillbaka. Kul jul. 
 
*bittert inlägg*
Kommentarer (0)

Om

Min profilbild

Den här bloggen handlar i stort sett om bulimi och övrig problematik kring ätstörningen och ångest. Hur det fungerar i vardagen. Jag är student och har en hund samt ett brinnande intresse för träning. Hur ska jag orka med allt? Meningen med den här bloggen är att visa sjukdomens sanna sida men också hur jag kämpar för att bli frisk. Det finns bloggar där det mest handlar om tillfrisknande och tanken är att det ska vara feelgood-känsla i hela bloggen eller bloggar som visar den mörka sidan av ÄS men bloggerskan har inte varit i stånd att söka hjälp eller inte fått hjälp än. Jag ville kombinera bägge för att ge ökad förståelse i hur tankarna kan dåna som en stormvind i huvudet på en och man bara önskar att det var en ljummen bris. Jag tampas just nu med vården, har inte fått hjälp än och håller på med självhjälp just nu.

Senaste inläggen

Kategorier

Arkiv

Prenumerera och dela